Сегодня вечером я, ехав домой, остановилась на светофоре. Именно на таком светофоре, где у пешеходов показывает отсчет времени до конца красного/зеленого цвета. И на какое-то мгновение, на долю секунды, мне, вдруг, показалось, что цифры на светофоре бегут в обратную сторону, словно время пошло в другую сторону. Я сначала поежилась, прислушалась к себе и поняла, что все в порядке, так и должно быть. И еще, буквально через секунду, я поняла, что виноват, конечно, угол обзора, из-за которого мне были видны цифры не целиком, а так, частичка. Разыгравшееся воображение или обман зрения, что это было не знаю, но даже когда я проехала этот злополучный светофор, что-то внутри меня сохранило память о мгновении, когда время шло назад.

В новостях только про Японию и смотрю. Все остальное отошло на второй план.А ведь это страна с очень развитой степенью защиты, все здания, мосты и дороги построены с учетом возможных землетрясений. А что же будет с нами, если такое землетрясение или цунами нагрянет и на нас? Ведь у нас ничего не устоит. Все разрушится и погибнут тысячи людей.

Немного о своей жизни. Каждый день пропадаю в переездах между работой и университетом. Сессия началась и проблем стало очень много. Диплом мне вернули на дообработку. Баллов как-то малова-то по всем предметам. Расслабилась я просто. Зато мы стали гораздо ближе общаться с Джу. Мы теперь с ней проводим кучу времени вместе. И как могли мы не обратить внимание друг на друга раньше?)
С Робби понемногу общаемся. Попыток вернуть все обратно пока не предпринимает ни он, ни я. Возможно нам просто нужно время. Пустила все на самотек.
Во всем остальном стараюсь искать позитив и улыбаться. Мечтаю о путешествиях с удвоенной силой. Начинаю прилагать усилия, что бы осуществить мечту. Начала откладывать денежку. Наконец пришла возможность сменить зимнюю одежду и обувь на весеннюю и дышать сразу стало легче. На улице с каждым днем все теплее и солнце светит все ярче.

Грандиозные планы на выходные - солнцезащитные очки на глаза, плеер в карман, наушники в уши, удобная обувь на ноги, телпый шарф и ходить, гулять на набережную. Не уверенна, что учеба позволит мне сделать перерыв, ибо диплом все еще не готов, но я буду очень стараться.
А сейчас спать, спать, спать.
Хороших и цветных сновидений!!!

Мне кажется, что в последнее время, в моей жизни счастья и радости мало. Где-то услышала, что счастье - это состояние души и что его можно "тренировать". Для этого только нужно выделить 5 минут в день и улыбаться все эти 5 минут. И рано или поздно эта улыбка станет искренней. Вот с сегодняшнего дня и прохожу такой своеобразный фоновый тренинг. Как для первого раза было странно и непривычно просто так улыбаться. Мне даже казалось это глупым. А еще это оказалось сложным заданием. Ведь за 5 минут даже мышцы устают. Посмотрим насколько меня хватит, но возможно результат прийдет даже быстрее, чем я того ожидаю.

Вчера и сегодня вынуждено просидела дома из-за болезни. Не могу сказать, что это меня расстроило, ибо дало хорошую возможность отдохнуть, но все же когда на улице такое яркое солнце, а на календаре 4 марта хочется гулять. Кот был в полном восторге от такой компании. Он у меня не очень любит быть один дома, хотя ему часто приходится.
Я начала вязать теплый и мягкий шарф, не знаю зачем, ведь зима заканчивается, но нужно было занять чем-то руки, а из ниток остались только теплые. Так что буду готовится к следующей зиме)

Ищу уже который день книгу, о которой очень наслышана и которую нельзя купить ни в Украине, ни в Росии. Книга Яна Гибсона "Безумная жизнь Сальвадора Дали". Мало сказать, что Дали меня интересует, он меня интригует, впечатляет и завораживает. Книга же эта является его настоящей и полдиной биографией, я слышала из нее только кусочки и поняла, что очень хочу ее почитать. Купить ее невозможно, ибо ее нет в продаже не только в магазинах, но и в интернете. Скачать ее также невозможно. Какая-то безвыходная ситуация.

А впереди 4 выходных, в связи с праздником и я намерена встретиться с друзьями и родными.

Ну вот, а день так хорошо начинался. Я заболела. Теперь сижу дома, болит горло и текут сопли. Противное состояние первого дня простуды. Пью теплый мятный чай из большой любимой чашки. В арома лампе греется эвкалиптовое масло. Парю ноги. И все же болеть было бы легче, если бы мне не надо было на завтра готовить кучу индивидуальных заданий и реферат в институт, которые в любом случае нужно сдать.

Мне в последнее время чоень чего-то нехватает. Нехватает тепла, близости, радости, улыбок, встреч, хорошего натсроения, весны, свободного времени, желания что-то делать, воодушевления, любви, трепета, гармонии, добра, общения...И, казалось бы, вокруг много друзей и подруг, любимый рядом, родных я вижу каждый день, с далекими друзьями общаемся по интернету и телефону и все же чего-то нехватает. Кажеться, что готова волком выть, лишь бы получить чуть больше внимания и никто как будто бы не замечает ни меня, ни моих проблем.
Даже мое подсознание загнано в глухой угол, и именно поэтому так настойчиво каждый день, уже больше двух недель, показывает мне сны про больницу. И как у него столько сюжетом появляется, что бы из одной больницы столько разных снов сделать.
Мне противно такое мое состояние, но ничего не могу с собой поделать и меня засыпает все больше и больше, накрывает такими вот негативными эмоциями.
Жду солнца, весны и что любимый заметит мои изменения, крепко обнимет и скажет: "Малышка, ты чего? Я же с тобой. Я люблю тебя!"...